＂莪﹏偠 ─ 祢─℡寵莪

 

.喂.o.莪兜兜哩哊粉釦鑀o哒糖糖_你啝莪玩吥...

嗯.

突然想例个单子.

看看我在新加坡到底住了多少地方.

04年10月.bukit timah.

嗯.公寓来的.主人房.400一個月好像.

12月搬去了euons.

先住了佣人房...280...没冷气的.

后来搬去旁边的普通房.好像480了.

住了多久忘记了.

跟leon他们搬去了BOON KENG.

租了一套..房子我网上找的.旧式公寓.临河.

我住的最大号普通房.leon主人房,小鱼跟室友都是普通房.就记得电费最贵一個月800...!!!

05年MDIS要入学了.

一個人搬去Dover.公寓.超小间.

同住都是上班人士...嫌我生活不规率...相处不好.

住了1个月不到...搬走.

搬入QUEENSTOWN.第一次住组屋.

460一個月.普通房.应该是我住的最久的房子了...

06年8月搬入碧山.公寓.800一個月...主人房.

住过最赞的房子...跟新加坡房东老太住一起额.还有菲佣...

住了4个月.住不起了.

07年2月左右

搬回QUEENSTOWN.跟lily她们合租.250一個月好像...

最后住到了客厅...曾作孽...

期间無數次去亚龙蹭住...

年中的時候搬去COMMONWEALTH.

住在理发店后面...

没有窗子的房间...像地下室一样的潮湿...买了无数个吸湿盒..还是有无数双鞋子报废了...

24小时没有光照...是補眠的好地方.400多一個月吧.

8月左右搬去HOUGANG陪桶桶住.别墅.

最后那間房间变成了垃圾堆...

9月跟桶桶搬到亚龙37巷.旧式公寓,主人房.800一個月.

这套房子基本我没怎么住过...=.-

人一直在PAYA LABAR别墅里.

11月搬到亚龙31巷...新公寓,主人房.1000一個月.

1月搬去euons跟小雁住..组屋.主人房,1000一個月

住了一個月不满...

2月5日回国.

没劲没劲没劲...

我就是很作很作额小宁.

本来很开心的

就是因为一句话,又开始闹变扭了.

我就是不开心你的糨糊跟不经大脑思考对我来使用.

我就是不喜欢你讲了话过几天就会出现不一样的版本.

我就是记性好到你说的点点滴滴都记得.

我就是讨厌你的吊儿郎当,满不在乎.!

向来讨厌谎言.

更不要说乱七八糟的搪塞之词.

又不是傻子.

也还没有痴呆到什么都不记的.

不清楚不肯定的事情就不要乱肯定,乱许诺.

不懂的东西拜托你张个嘴巴问一下.

到现在还像个小孩子.

好像什么都不重要,什么都不上心.

究竟你会不会长大.

黑暗大海.再一次,听到潮水的声音.仿佛来自地球内核的幽微深处,有沉闷的震动回声.一波,又一波.空旷夜幕有大片云块的灰白阴影.星星明亮而低垂.脱下鞋子,卸去负累.赤裸的脚趾逐节伸展.细腻质感的沙粒之间还留着白日剧烈阳光的残余温度.沙滩像蔓延出去的白色梦田.每一个在深夜来到海边的人,灵魂是脱去衣服的孩子.

四月大海.骚动不安.我来到你的身边.像十七岁那样,穿大朵碎花的裙子,让柔软的裙摆拍打在腿上.剧烈日照.光天化日.闭起眼睛.阳光一寸一寸的碎裂.皮肤纹理轻轻撕裂.仿佛有痛楚.如果我是晕眩,那么因为我的幻觉丰盛,能量薄弱.足以支持我对你的迷恋.不够支持我们的快乐.所以.

所以我只能独自来到,深夜大海的身边.涉水到深处,站在黑暗潮水中.撩起绉丝裙子至腰上.再一次闭上眼睛.你亲吻我的时候,我发现自己开始苍老.你的亲吻,像烟花一样蹿到高空.不遗余力.束手无策.所以,要蜷缩起来,把头靠在你的腿上安睡.这样我才能睡着,才能忘记时间吞噬我的不留余地.

你的手指抚摸在我的嘴唇上.这咸味的液体,不是眼泪.是大海的孤独.孤独是,在你需要别人的时候,你遍寻不着.在你不需要别人的时候,你自给自足.灵魂像茁壮的黝黑枝桠,一簇一簇,开满即将被大风吹熄的白色花朵.它们不是灯笼.不能照明我独自颠沛流离的路途.因此我要.

我要你拥抱我.就好像你在睡梦中捡到一个赤裸的深蓝色孩子.你在失望中给自己买了一根水果味道的棒棒糖,走在阳光之下,吧嗒吧嗒舔掉了它.你吃冰激凌的时候忘记擦去嘴角的余味,于是以为幸福就是这样.你对我说你爱我就好像在幻觉中看到寥落的自己,于是一边走路一边唱起歌来.你一旦喝醉酒可以变得对这个世间很有勇气.你看我的时候,我的心在盛方成芍药的样子.芳香凛冽.于是你低下头询问我的长久.

无话可说.再一次深入大海.潮水汹涌而至,温柔舔动.抽身而退.流沙飞速滑落,没有丝毫留恋.远方有石头森林的霓虹灯光,灿烂流动.在歌舞升平的乱世,我们的欢喜没有安稳.温暖没有根基.爱一个人又没有诺言.没有考验.于是也就没有相信.而相信.是大海的唯一真理.它要你屏住呼吸,沉入它的灵魂,甘愿被黑暗覆盖.可是你说,我因为过分清醒而从未曾学会游泳.只有.

只有夜晚沉醉在它自己的幻觉之中.沉醉是我离开你的时候,途径的白色花树.它因为知道自己要死,所以开的恬不知耻.但是我们小心翼翼,并没有花朵的无知与诚实.花朵知道它的期限.我们不知道.而我们如此盲目,一直又比花朵清醒.走入潮水之中,看到月光下的倒影.你知道你很寥落,但是你在爱.

烟花飞腾的时候,火焰掉入海中.遗忘就和记得一样,是送给彼此的最好纪念.爱,从来都不算是归宿.也不是我们彼此的救渡.

再一次背转身去,面对一个人的黑暗大海.沿着海岸线.迎风而上.

人的情緒果然是周期性的.

或者說.我的.

經過一段平靜而愉快的日子之後.

我又開始作起來了.

其實前段時間蠻自得其樂的.

在籬笆看看裝修,在天涯看看帖子..玩玩QQ游戲...

上班的日子無比的悠閑.

話說...

我也8曉得為撒我會想到去看怎么裝脩房子的..

其實這個事情根本就是很遙遠很縹緲的事情嘛.

就像這幾天興趣昂然的瞭解鑽石.看戒指..看婚紗...

我果然腦子進水了.!!!

那天看到一句超有哲理的話:

結婚需要衝動.經營婚姻需要智慧..離婚需要勇氣...

好吧.

現在我的衝動已經消失了.

我估計我快進入婚姻恐懼期了.

滿好.

不用滿腦子的克拉..平方...馬賽克...中央空調....

我真的不是女強人型的...

不太適閤想太多.

現在造成了我很嚴重的無力感.

譵血拼都已經失去了欲望.

我不想買鞋子.不想買褲子..不想買衣服...只對一個1w多的包包有點興趣還不是非常的迫切.

項鰱..耳環...戒指....更加興趣缺缺...

其實我很想出去走走.

不要上班..不用賺錢...

嗯...冬眠就很好...或者.叫夏眠好暸...

我累了.

-END-

今天做完了手沭

感覺輕鬆了很多.

個人譵麻醉還是有點小不適的.

上次..這次...做完麻醉之後身體總是要調整一下.

整個過程沒有網上,書上,聽說的那麽恐怖..

其實完全不曉得發生了什麽事情...

醒的時候就已經重新躺在了臨時病床上了...

睡暸一天之後,也沒有什麽太大的感覺了.

可能心理的壓力還是比較大.

過暸之後就好多了.

終究還是經歷過了這個過程.

算是另外一種成熟了吧...

明天要去面試了.

開始新的生活吧...

不知道是不是因爲懷孕的關係.

整個人變得很脆弱.

仿佛任何的打擊都可以把我給擊倒

何况這幾天連續的事情.

更加把我的情緒推到了一個崩潰的邊緣.

沒有合適的朋友傾訴.開導.

素有我曾爲別人做的事,如今卻沒有人可以爲我做到.

如果你可以更加懂我一點多好.

可以知道我要什麽多好.

如今,我想要一份安定.一份保證.

不是婚姻.

那就訂婚可以么.

一枚戒指的承諾.

你會明白么.

這件我從沒有為任何人做過的事.

現在我即將要做了.

心情真的很差很差.

曾調笑,說明我們都很建康.

其實個中的酸楚,是不是就我一個人在體會.

身體真的很難受.

不能言語.

更不能展示給任何人看到.

强顔歡笑的繼續生活.

虛僞的讓我只想逃離.

若妳能明白那有多好.

不要讓我繼續質疑是否我選錯了人.

只是想要安心的繼續活著...安靜的活著...

實在無法理解...

猛然間居然肚子里出現了個小東西...

話說...

我怎麽么有一點點母愛生出來捏...

明擺著就是我還是小朋友...=.-(好吧...心理上呃...)

除了恐慌..還有就是煩燥...沒發現一點別的情緒..

其實一直以來都自以爲是的覺得把自己保護的很好...

以爲會蔠身免疫這件事...

卻毀在最後...

超傷心的丫...

唉...

其实今天他的一个回答的确很让我失望.

M:你不怕宠坏我么.?

H:你已经很坏了...壞壞..壞壞..壞壞...

M:那么壞你也要?

H:慢慢改吧...

或许是我看小说看的中毒了...

可是我真的期待你说一句真的想要宠坏我.

一直觉得你在无条件的宠我.

原来..只是无奈的在等待.

真的把自己想的太不可代替了.

终究只是一个女子.

又有什么特别呢...

好像我是个过于乐观的人.

每次当我努力想维持一段感情的时候

总是不愿去看到这份感情的弱点.

努力的去忽略

去无视.

前几次.都很伤.

我却依然没有吸取教训.

依然如此的生活.

我不知道在一段长久的感情中.

究竟应该维持自我本色.

还是应该尽力去配合,去改变.

当我一直自我麻醉这一段就是我想要的感情的时候

其实问题一直存在着

或许,还持续的在长大,在膨胀.

直到某天实在过不了我自己的那关时,我才会真的想到去思考,去抉择.

感情不是一件复杂的事情.

相处却是.

是不是我真的不会谈感情.

是不是我只配做朋友?

我的个性真的有那么多问题么.

为什么总是出现问题

该如何去解决

难道真的需要委曲求全的做人一辈子?

谁来回答我.

什么时候开始..我变得慢热了..

我们谈到今天.才突然有种热恋的感觉...

似乎才刚刚进入状态.

或者.单方面,只是我自己的问题而已...

很多琐碎早已不记得了..

他说了,才记得..

我们在06年的时候重新联系上的.

在我拆了石膏之后,也就是估计快11月的时候...

在港汇的味千,初中后第一次见面了...

那次,我叫他用左手吃饭...点了一份红鲱鱼...

然后我们逛书店..看<宝贝计划>..

他说那次我们并没有看完..-.-

可是为什么我不记得呢..我只是记得我看过宝贝计划..却把中途退场的事忘得好彻底..

我记得我回到新加坡之后就在闹分手..收拾残局...

那段10个月的感情..的确给我的生活很多的痕迹..

然后呢...

他说我们曾经发过一段时间的短信..

那个时候他的手机费是三天100块的速度消耗的...

为什么我依然又是不记得...

他说不知道为什么..又不发了...

不记得..完全没有印象...我很少跟国内的朋友消息...

一般他们都会很快的停机..然后我就会收手了...

而网络..

他说的很对阿..

他上课的时候我在睡觉..

我醒的时候他已经要睡了...很有时差..

果然是很奇怪的思路呢..

对他,我完全感觉不到究竟他是什么时候想到要和我在一起.

什么时候是喜欢我的.

抑或.他从来都是喜欢我的么?

当相处的越来越甜美的时候.

我突然感到一种恐惧..

不知道是不是因为伤害,而产生的自我保护意识...

曾经当甜美降临.却稍纵即逝...

我其实真的会害怕..

如果失败..

我想我真的会就此离开..

他已经覆盖了他曾经走过的.没走过的路.

我无力再去重复一遍如此的痛苦.

某天回家.

照例打开校内..开心...豆瓣...一个一个..等待页面的出现...

突然...

那张熟悉的脸..再熟悉不过的名字出现在页面上.

突然很无措.

头像上.有另外一个女人...

我知道..

从来都知道..他从来不缺女人的...

犹豫了很久..是不是应该去他的页面...

想着换了小号去看...

还是一狠心.就直接点了过去...

他只开放了他自己的相册.

真的很好意思...其中还有n张是我拍的...

那些镜头一如用刀刻在心里一样.无法忘记.

直接果断的关掉了...

结果..

今天..他又来我的页面了.

来了两次...17:55...还有21:11...

很想狠心的直接删除来访记录.

却总是下不了手.

就像曾经在删除他的号码的时候...

不断徘徊...

每次看到页面就可以看到他的头像.那么的明显.

只是,终究忍住了,没有再去他的页面..

为什么..

不彻底退出我的生活..

上海这么大...

你不会遇到我...我也不会看见你..

NEVER.!

呵呵

真的很諷刺.

當我在尋覓一個人的時候.

原來也有人在找我.

剛剛check163的個人郵件.

有一封陌生人的信.

有點陌生的名字

卻知道我叫坏坏.

隱約知道了這個人是誰.

一個生命中的過客.

一個讓我覺得很虧欠的人吧.

他在我的生活里出現了三天.

就此..我失踪.

與他一同出現的那個人,占據了我生命太重要的位置.

so,sorry.

I knew just one word is not enough

but .only can say sorry.

生命里

總是那麽多的虧欠.

你欠我的..我欠他的..

沒有平衡.

一如所說.

愛情不是公平的.

其實生命也是

又有點神經質

猛然在校內看見某女人的頭像...

不由自主的..退出自己的用戶名...

登錄小號.

尾隨而去..

其實她應該不認識我的.

整整999個好友...

50頁..

一個一個逐一翻看...

一直在叫自己住手.

就是不受控製般的.非要看到最後一個才停止...

沒有我要的東西...

卻見到了很多不在預期中的人.

那個圈子依然存在.

緊密如故

不想去想了.

我早已脫離了...

刚刚看完一个朋友的部落格.

一段维持了很久的异地恋.

却是充满了甜蜜与惊喜.

唉.脑子还是不听话的想到了从前.

曾经的我也憧憬的是这些啊!

为什么最后的结果.会是那么的心酸与失望.

偷偷的来到恋人的城市.

惊喜的抱住自己爱的人.

真实的感觉.熟悉的味道.

一切只是幻想.

因为幻想太过美好而忽略了他的变化.

不愿相信他会离我而去.

坚信他是属于我一个人的.是那个特别的人.

以为他也是这样子坚信着的.

天真的孩子.永远不肯承认.人.不会是一摸一样的.

镜子里面的幻象.

也只是会模仿而已.不是一个鲜活的生命.

不断的自我反省.

是长大.

08年7月的26号.

我在丽江.

却依然清晰记得.一年之前所发生的所有.

默默独自缅怀.

我选择了在第三个地方.一个从没有他身影出现的地方.来放弃这些回忆.

很庸俗的在水边放了一盏许愿灯.

其实承载的不是愿望.而是回忆.

那些曾经的美好.曾经的痛苦.

通通让他们随流水.慢慢飘走.

时间过的好快.

仿佛那些事依然在眼前.重重浮现.

不再刻意的逃避那些地方.而是选择制作更多的回忆.去覆盖.去填充.

没有了那么激烈的爱.却是安于顺其自然了...

大概.我的锐角.已经被磨平了吧...

呵呵.

 才21歲

就要開始相親啦.

姨媽對他的評價就是:有錢!超有錢!房子超多...

 因爲他的身高.

所以.我應該會去見一下吧.

其實在媽媽听電話的時候

我就感覺到了

對這些事情

總是感覺很好的.

看看吧.說不定就可以嫁掉咯...

因爲災難

開始居安思危了

在地鐵里

聽著TOUCH...

思維開始游走

總是想到很多不找邊際的東西

只是怕

那些幻覺慢慢侵蝕我的生活

無法自拔..

很多話

不喜歡說出來

所以很討厭追債之類的瑣事

難得YZ回到上海

錢,總是要拿的

趁還沒有上課

電話了一個過去

過了很久,電話才被接起

嘈雜的環境

隱約聽到一個熟悉的笑聲...

YZ說他晚上在BON BON定了位子

問我要不要過去玩

"又是BON BON..."

顯然我是不會去的...卻依然習慣的問道

"都有誰啊...?"

"刀刀,瀟瀟,殘廢...."

依舊是新加坡的那堆人

剛想開口拒絕

YZ加了句:"NO1待會跟我一起過去..."

僵直

敷衍道:"晚上再說吧..."

坐在阳光下

重重吸一口我爱的摩卡星冰乐

暇逸的伸了个懒腰

逃课的感觉真好...

"我们可以坐这里么?"

"SURE"下意识的就回答了

不在意的继续看着徐家汇川流的车河

独自评论着

"这里!"

刚刚坐下的女子喊道

目光随之而去

一个熟悉万分的人

同时僵住

三秒的迟疑

他继续向这里走来...

單純稚氣的男子

一如一張白紙

總是惹人憐愛

卻也相當惱人

他們總是不知道何時打開自己的懷抱

何時給你一個吻

抑或

連你的心意都無法猜測

默默的躲在一邊

不會適時的表示愛意

他們或許會用愛慕的眼神尾隨你

卻在你回頭望去的時候

匆忙躲避

終究只是不願長大的孩子

看不懂無論是什麽女人

都隻是渴望一個肩膀

一份依靠...